No se si soy victima o verdugo de una princesa que, sin corona, hace y deshace mi reino, destruye castillos de arena y seca mares con su nombre, tira por el suelo cualquier escalera al cielo, mata cualquier rosa de mi corazón y una vez que creo que es mejor morir entre barrotes de críticas o apuñalada entre dardos envenenados, enciende esa llama de la vela más débil de todo mi reino, creando así una esperanza efímera que con la brisa más leve se esfuma, pero su olor permanece lo suficiente como para darme vida...

Ha empezado a llover y las mañanas se hacen más frías sin tu piel, no se qué hacer, si quedarme dormida entre unas sábanas inertes recordando que en algún momento te rodearon o levantarme y suspirar porque ya no estás. La verdad, es confusa esta realidad, tal vez sea un sueño y no seas más que una simple ilusión de una mente desvariada como la mía, tal vez.

Hay momentos en los que prefiero cerrar los ojos e imaginar que todo es falso, otros en cambio, miro al cielo y siento aún tus labios junto a los míos, acariciándose, sintiendo nuestros latidos con movimientos minúsculos. No creo que sea amor, es difícil tenerlo cuando son 3 veces las que nos hemos visto y tan solo una la que hemos sido nosotras mismas, o espero que no lo sea tan pronto.

Porque si he de decir algunas palabras sobre ti se me llenan los pulmones de aire comprimido que explota en infinidad de elogios, pero todos son a escondidas y con voz baja, vaya a ser que alguna arpía decida autoproclamarse superior y me los quite de dentro. No quiero decir mucho, porque cada palabra que digo no es más que miedo que te infundo, ya que no tienes planes para nada y en mi vida no existe la planificación o la organización.

¿Que es una vida organizada? Un conjunto de situaciones predestinadas, aburridas y predecibles. Prefiero sentir un instante el miedo, el temor, la incertidumbre, de cualquiera de mis actos a tener escrito cada paso que doy para no sufrir alteraciones que me pueden hacer hundir.

Y, Que has sido tu? pues la verdad aún no lo se, no se si eres un iceberg frio y duro que destroza transatlanticos o eres sin mas una persona que necesita cariño y a la que entiendo pese a no haber pasado por situaciones iguales.

Siento que si te miro me derrito, como cualquier hielo en un vaso de café ardiendo. Siento que si te toco me acelero, como pisar el acelerador de cualquier coche con el freno puesto. Siento que si te beso doy algo de mí, y es la primera vez que lo he dado involuntariamente. Siento que si se acaba... me alegraré por haber podido compartir esos momentos de desconexión en Madrid junto a ti.

Realmente pienso, la vida no está para organizarla, para pensarla sino para vivirla, por eso cometemos errores y también nos alegramos de nuestras decisiones.

PD: No pienses que es una carta de amor, es simplemente algo ke me ha salido del xixi.

eres...

mi...

nuevo día...

Y vivir soñando

que sueño en vida...

Por petición personal...

Ayer me pediste que actualizara el blog y yo, como buena sierva, obedezco a mi ama y señora.

Dos meses han pasado de aquella primera vez, aquella que tus labios rozaron los de otra y los míos, frente a ti, también fueron besos ajenos. Era la primera vez que habíamos hablado, que nos habíamos visto y todo fue relativamente normal.

Pero no se si fue por le hecho de llegar corriendo (sí, me marcó), o por la conversación absurda y cercana del bus, por las risas en la cena o en el bar, o por la mañana siguiente... pero algo hizo que me gustaras. Y no solo eso, que cuando llegara te lo dijera, sin rodeos. La sorpresa, que fuera recíproco.

Y tras eso y horas hablando, nos vimos, nos reímos, hablamos, nos besamos (tras unas 12h queriendo hacerlo) y ahí empezó todo, por una apuesta en el billar.

Varias veces más nos hemos visto, nos hemos reído y... en dos meses nos hemos visto mucho... y parece mentira que, esa chica que vino corriendo en la estación de bus ahora sea alguien destacada en mi vida.

Hay dudas, hay miedos, hay distancia... pero creo que con solo una sonrisa que consiga sacarte al día es suficiente para poder con todo eso.

En unos días nos volvemos a ver, otra vez podré rodearte con un brazo por lo chiquitaja que eres, y besar esos labios, y ver esa sonrisa, y esos ojazos... y.... notar tus arañazos una semana en mi espalda.

(Aún sigo creyendo que tu avatar de cosplay hizo que acabara por fijarme en ti)

Me encantas...

Ya es tarde...

... ya soy tuya...

[...]

Latidos acelerados por pensar en alguien especial...

Ahogo reprimido al escuchar ese "solo amigas"...

Saber que no estoy preparada pero a la vez estoy deseando verla y besarla...

Me gustaría decir que este cuento es romántico, que hay decenas de momentos bonitos a recordar...pero no es así.

Ninguna de las dos sabemos como ser así, tal vez ella ni siquiera lo sienta...

Me gustaría poder estar una vez tal y como quisiera, demostrándole lo que me gusta con abrazos, con besos en la cara, sentándola encima mío y poder empezar a verla cómo algo más... pero se que no querría.

Me gustaría poder estar en un lugar, pasando la noche y despertarme prontito, vestirme, ir a por un café calentito y traerlo, sonreirle y decirle: Buenos días! con una sonrisa de oreja a oreja.

Me gustaría dejar de ser una más y empezar a destacar, hacerle ver que no es alguien más, pero se que me rechazaría...

A veces es tan dificil controlar lo que se siente... y cuando estoy con ella siento que me va a rechazar y no llego a ser yo misma...

¿Por que es tan dificil?